ну вот... =_= Поняла причину моего смятенного состояния души...
Я просто очень тоскую по Пашке... Не выкенешь же любимого ( понастоящему любимого!) человека из сердца так просто...к тому же я - моя личность на это просто не способна...
Но не идти же извиняться в самом деле... 1. не пойду не за что - он заслужил, черт побери! 2. это бессмысленно.
Но больно то, больно то как.... И обидно... И вообще... Ну люблю я его, люблю... И два варианта - либо мучатся рядом с ним (при чем "рядом" не значит действительно рядом... либо мучатся вообще. При втором варианте можно даже набратся сил и приказать сердцу заткнутся. Не надолго правда. Но можно. А при первом... Эх, боюсь принцип Чии мне тут не поможет... На счет того, что боль, которую испытываешь находясь рядом с любимым человеком, не идет ни в какой сравнение с болью, когда он далеко...
Не идет - это верно. Но я наверное выберу вторую... Первую стоит терпеть, когда у тебя есть хоть какой то шанс, хоть какая то надежда...наверное...

Синий

Это цвет чистого неба или южного моря. Вы обожаете путешествовать и расширять свой кругозор. Познавательная, словом, натура. Это цвет артистов, причем необязательно артистов по профессии. Такие люди любят жизнь, любят играть в ней красивые роли, обожают успех, и, как правило, легко его достигают. Тащатся от признаний в любви. От природы общительны, умеете много давать, но взамен хотите получать столько же. Если работа вам по душе, добиваетесь в ней больших успехов. Вы не выносите одиночества и глубоко страдаете, если вокруг вас образуется пустота. Вы легкоранимы, испытывают потребность в дружеском участии. Впечатлительны и верны до конца. Тебя отличают романтические наклонности и честность. Вы умеете быть элегантными, а элегантность других не вызывает у них зависти и раздражения. Любимого ни с кем не разделят и, если увидят, что он охладел, скорее расстанутся, чем пойдут на бурные сцены ревности и скандалы. И ещё. Поклонники синего - это люди, которых судьба часто одаривает "искрой божьей". Не глушите в себе тягу к музыке, литературе, исследованиям, к поиску самих себя.

Пройти тест

Хм... Все таки я ненормальная.
Вчера вот... Когда я обнаружила, точнее наоборот ненашла свой плеер, первое, что я вспомнила, это то, что в воскресенье показывала его Машке... ну и ясень пень вспомнила мамины подозрения...ну и что я подумала, понятно.
В тот момент на вахту опять заступила эта злюка - мое второе Я. Она - тварь эта... - пообещала, что если эти мысли потдвердятся...черт, мне вспоминать не хочется, что она собиралась сделать с Машкой... Это ужасно. И это, эта - я. От нее никуда не денешься, она часть меня. я могу убить ее, только убив себя. Она такая же...часть меня как и Тиро. Но Тиро...она такая...она - это я, пусть она - это прошлая я... Те она - это я в прошлой жизни, вот...) Но при этом мы с ней немного разные. А эта...эта тварь - неотъемлимая часть меня, часть моей нынешней личности... И если Тиро...если ее я могу забыть, бросить в темноту прошлого...коненчо потеряв при этом часть себя... то эту дрянь мне никуда не деть... Я как Акито-Агито. Раздвоение личности, да-да.
А еще...да, когда я еще была Тиро, меня заставляли убивать... предварительно накачав наркотиками, отправляли на убийства...*горькая усмешка* Слава богу, не долго меня использовали - здоровье подкачало, кто ж знал, что у меня наследственность к раку такая сильная... Да и сама я...взбунтовалась... Наркота то была так...считалось, что потом я просто начну сама в подобие забытья впадать и убивать чисто машинально - по приказу... Черта с два, не вышло у них сделать меня машиной... Спасибо всем...всему...спасибо ребятам...
Не суть, важно то, что я вспомнила как меня называли, когда я была такой. Меня звали Инга. Я саначала решила, что узнала имя этой, но ей оно не понравилось (посмотрите, какие мы избирательные, ути-пути...).
Ну и хорошо. Не хочу знать ее имя. Рано или поздно - придется его узнать. Но сейчас не хочу. Потому что это значит принять ее. Воспринять ее...как должное... Не хочу быть...не хочу быть ее частью...не хочу что бы она была моей частью...не хочу. Ненавижу.
Если сначала, она пыталась занять главенствуещее положение (бррррр, представляю во ЧТО бы я превратилась тогда...), то после того, как я сумела противостоять ей, она старательно делает вид, что играет в моих интересах... Тварь. Дрянь. Ненавижу. На самом деле она...она как Хичиго в Ичиго! "Я ухожу. Но я буду ждать. рано или поздно ты оступишься. И тогда я утащу тебя во тьму и сверну тебе шею." Она мне не говорила такого...но я то знаю... Все таки она - часть меня. Я чувствую, я вижу, я знаю... Она ждет.
Да пошла она. Не дамся. То, что не убиват нас, делает нас сильнее. Я не дам ей себя убить.

Что делать, если твоего друга называт вором?
Передо мной этот вопрос встает второй раз.
Первый, когда у брата пропал телефон, а нелегкая в тот день занесла ко мне Машку. Телефон так и не нашли, что хорошо способствовало воображению моей мамы... зато нашелся счет с него - в 2000 руб. Пока такой долг - закрыть симку нельзя. Пришлось оплачивать.
И сегодня. Когда у мамы пропала сумка, которую она видела утром в вкоскресенье. А ближе к обеду в выходной ко мне пришла опять таки Манька...
При чем - когда собрались гулять (я, Катарина, Манька и мама), ей срочно позвонили родители и велели топать домой. Ясень пень мама решила, что она просто как можно скорее смылась с места преступления!
Ну вот что мне теперь делать?
Она грозится позвонить Машкиным родителям и пойти к ней в школу, если сумку не найти.
А я... ая даже не знаю. Из-за ее воплей у меня тоже уже зародились сомнения. Я конечно стараюсь их давить в зародыше, но...
Но делать то мне что??? Кто украл или еще че - херня! Главное, что отдуваться мне опять... =_= Боже...ну почему именно в этот раз?...

Кхм... Опять само собой сочинилось маленькое четверостишье... А все из-за того, что мы с мамой вчера проходили мимо дома Барашка и я, ясень пень, не удержалась - очень люблю смотреть на его окна. особенно когда темно и они светятся мягким желтым светом... Красиво... И сердце щемит от какой то сумашедшей смеси нежности и печали... Так что этот маленький проросток стихотворения посвящается ему... и его окнам)

Теплый свет твоего окна -
Он заставит меня держатся.
Он не даст мне закрыть глаза,
И не даст мне банально сдаться...

Когда-нибудь я допишу это "сочинение", доведу до логического конца. Но не сейчас - на данный момент дальше у меня выходит какая лирическая херня, которое стихотворением называть то стыдно...
Пусть пока побудет так)
Все равно ведь, так или иначе, его окна еще очень долго будут светить у меня в душе, действительно помогая держатся... Он, сам того не зная, подарил мне частичку себя) надеюсь и я не осталась в долгу...)

Ммм, придумала тут нарисовать на плече иероглиф Х) даль нет такого, который обозначает "богиня"))) Уж утерла бы я нос Макарову с его "королем"! Х)))
А так думаю, что лучше - "звезда", "женщина"(хм....) или "вода"...Или может "до" те "дорога"...Или "ангел"...Или...вариантов уйма, а плечо одно...П_П)))

Странно, но после этого случая, у меня походу совершенно исчезло чувство ревности...(на данный момент по кр мере...) ))) даже удивительно...)
С одной стороны в кайф, с другой непривычно...)
Хотя может это только вот сейчас ничего такого нет...так как вроде и некого...)))
Лан, поживем - увидим ^^

Ради всего святого...мне больше не хочется, да и не зачем жить...
Но я адже умереть не могу - мне тупо страшно... идиотство... Все время пыталась отговориться красивыми словами на тему, что надо жить иначе это предательство и тп... на самом же деле я боюсь...нет, не смерти боюсь. Боюсь УБИВАТЬ себя. Вот если бы кто-то на себя это взял...боже, да я многое отдам за это...но ведь это значит автоматически переложить часть вины на этого человека *кривая ухмылка* не, не надо, люди ни в чем не виноваты. Я лучше терпеливо дождусь свою смерть

Вот сижу тут, развлекаюсь...
А позади всего это все ркутятся и крутятся мысли о Барашке... Даже не знаю, откуда они взялись??? Я ведь вроде бы твердо решила, что с ним у меня уже ничего не будет, nx зачем зазря душу бередить?... Ан нет...люблю....до сих пор люблю...и все тут...
Может еще дело в том, что вот только сейчас поняла, какой же он все таки несчастный... Ему кто-то тупо вбил в голову, что он не может никому нравится...что он не достоин нормальных девчонок. что он никогда не будет счастлив... И что с этим теперь делать? Когда ему явно нужна помощь, но он считает, что все идет правильно? Что стоит только попытаться вмешаться, как он замыкается? Как момочь человеку, который эту твою помощь отвергает?...
Я так не хочу его терять. пусть мы будем просто друзьями! Мне достаточно просто изредка находиться рядом с ним...знать, что вот он - рядом... и все... но ему кажется что мне этого не достаточно... он боится, что не сможет мне дать то, чего я хочу... и ведь не скажешь ему... Мда...
Я запуталась...
нам ведь потом уходить... Лунька...она 50 на 50...Принцесса уже не дойдет... Кусто...он теперь тоже не дойдет. Велька сказала, что он сможет дойти в том случае, если мы с ним все же будем вместе... Ну да, сама то она точно сможет уйти... хотя ей это так же болезненно как мне НЕ уйти... Но если он останется тут, я тоже останусь... Иначе быть не может. Даже если я буду в то время с другим... даже если я все таки его разлюблю... хм...Маленькая рыжик Тиро все равно живет во мне - от нее никуда не денешься. Она то и не даст мне уйти. ну и хорошо, что она есть во мне... Хорошо что не даст забыть...

Твое отражение в волшебном зеркале

Ваше имя Ты увидел(а) лицо. Его черты такие же как у тебя, но оно более... Бледное Твои волосы красные, раззвиваются на ветру Ты посмотрела в глаза отрожению. Они другого цвета. Неужели глаза сиреневые, как фиалки Твое отражение смотрело на тебя, повторяя любое твое движение. За спиной у него ты заметил(а) крылья, белые, как первый снег Только теперь ты начал(а) догадываться, что твоя сущность и есть фея или просто лесной житель. радость и веселье - твое второе я

все гадания на aeterna.ru

Эм.... Без комментариев...